Отправлено: 10.09.04 18:33. Заголовок: ХУМОР

Давайте здесь оставлять самые прикольные ссылки и короткие коры из сети. Для начала, Гарри Поттер и Каменный философ:
http://www.xakep.ru/post/23231/default.asp

 Отправлено: 01.10.04 18:45. Заголовок:

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807


прочитали ?? а теперь читайте через строчку

 Отправлено: 01.10.04 18:54. Заголовок:

-Петечка, а где моя черепашка?
-А она во дворе с ребятами орехи колет...

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Входит девушка в кабинет к урологу, говорит:
-доктор, я как-то неправильно писаю.
-как это?
-ну сейчас покажу.
Показывает. Доктор, снимая весь забрызганный халат, говорит:
-мдя, действительно как-то неправильно
-доктор, а я еще как-то неправильно какаю.
-к терапевту!!! немедленно к терапевту!

-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

25-летняя девушка вышла замуж за 92-летнего старика.ясно дело, за бабло, ну думает полгодика помучаюсь и потом все будет заебца.
Брачная ночь.Молодая жена выходит из ванной и видит что старик лежит голый на кровати , одел прищепку на нос, заткнул уши тампоном и три презерватива одевает.
она:
-ты чего делаешь?
-да вот сколько живу все не могу привыкнуть к запаху жженой резины и к тому как женщины кричат..

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: «Ок... понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»

 Отправлено: 01.10.04 19:10. Заголовок:

Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить «заебись»!!!

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло...

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

- Как Вы относитесь к тому, чтобы завтра перестерять всех евреев, цыган, гомосексуалистов и парикмахеров?
- Пля, а парикмахеры-то тут причем?
- Я знал, что по первым трем пунктам повестки дня возражений не возникнет...

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- «Ну и?» Она мне член прикусила и на рожу насрала!!!

в магазине:
- мужик. а ну потуши сигарету.
- а чё, нельзя? я же здесь купил...
- ну и что. мы здесь и презервативы продаём

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка-то хорошенькая - Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл! (59)

 Отправлено: 02.10.04 02:11. Заголовок:

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по электpонной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью ыдвоа афп вафптеpомфывоп...

-Аллоэтослужбатехническойподдержки?уменязапалпробе лчтоделать?
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

 Отправлено: 02.10.04 12:38. Заголовок:

цитата

---

-Аллоэтослужбатехническойподдержки?уменязапалпр обе лчтоделать?
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются![/ C]
Или такой вариант ответа:
Крутымпацанампробелыненужны.

 Отправлено: 02.10.04 13:31. Заголовок:

На балу к поручику Ржевскому подходит гусар и говорит:
- извините, поручик, а вы не знаете, не берет ли в рот во-о-он та дама?
- хм, не знаю, она ко мне спиной стоит. Попросите её развернутся.
Гусар выполнил просьбу поручика, подходит обратно и спрашивает:
- ну что, берет?
- хм-хм... да, берет.
Гусар довольный уходит знакомиться с дамой. Через час ещё более довольный возвращается назад и говорит:
- ну молодец, Ржевский. А как вы догадались?
- ну рот есть, почему бы не взять?

 Отправлено: 02.10.04 21:08. Заголовок:

Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка. Я - ...маньяк!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Кама-Сутре опечатки!

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усама Бен Ладен.

Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП!

Я хочу, чтобы ты знал, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.

 Отправлено: 03.10.04 01:37. Заголовок:

Эстонский автоответчик:
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала..

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!

Идет гpузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто виигpал?
- Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!

Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, то они бросают на пол вилку или ложку, и какой звук она издаст, то так ребенка и называют
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

На португальском такой лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб];
на арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил никого.

 Отправлено: 04.10.04 00:13. Заголовок:

-Знаете, как называется, когда блондинка перекрашивается в брюнетку?
-Искусственный интелект

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

«Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк?» - задумчиво произнес обвиняемый.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

 Отправлено: 06.10.04 16:52. Заголовок:

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: «Мать сюда... Живо!!!»

 Отправлено: 06.10.04 21:15. Заголовок:

- Они стирают, они охлаждают, они готовят.
- А мы бухаем, жрем и пачкаем.

-Давай решим, чем займёмся в Москве?
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем:

В Челябинске найден мальчик-феномен, который в уме может складывать диван и извлекать корень из земли

-Собака, укусила, за штанину позади,
но мы то знаем, лучшее конечно спереди! ’

- Ребята, хватит о политике.
- Почему?
- А у меня дед при Сталине сильно пострадал.
- А кто он был?
- Фашист.

Урок литературы, сочинение на тему «Как я провел лето». Андрей: «Шел дождь, ну вот, иду я по лесу, мочусь».

 Отправлено: 07.10.04 22:51. Заголовок:

Народ, очень прошу бросать ссылки, а не писать полностью при возможности. Очень неудобно читать!

 Отправлено: 08.10.04 17:50. Заголовок:

Ты чё, дурак? Тебе будет легче сперва открыть ссылку, потом прочитать, потом закрыть ссылку, перейти к следующему сообщению и т.д. чем просто пролистать все сообщения с хумором? ИМХО глупо. Конечно, в ссылках полная версия, но я пока свой источник раскрывать не буду.

 Отправлено: 10.10.04 03:01. Заголовок:

Может и дурак, умные видать считают, что прочитать 3 стр форума с одним сообщением - это нормально, только мало я таких умных видел.

 Отправлено: 11.10.04 00:32. Заголовок:

в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек
(Из Sms приколов ) )

 Отправлено: 15.10.04 21:50. Заголовок:

Однажды лебедь раком щуку.- КРЫЛОВ-БАСН

Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.

Не все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.

Папуас папуасу - друг, товарищ и корм

Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

Остановите Землю, я сойду

Желудок у котенка - меньше наперстка,... а жрет, падла, как взрослая кошка

.... и родила царица в ночь: Коле-сына, Толе-дочь...

Не руби сук, на которых сидишь

Пришел, увидел, побелил.

 Отправлено: 12.12.04 16:35. Заголовок:

Margo пишет:

цитата

---

помните золотое правило: стакан смеха заменяет минуту хлеба! :-) конец цитаты.

---

Привлечь Марго к уголовной ответственности за несоблюдение авторских прав!!!

 Отправлено: 13.12.04 03:16. Заголовок:

заранее извиняюсь... не мое творчество...

ПРОШУ ВАС!

Прошу я Вас, не будете ли так любезны:
Мне очень неудобно Вам об этом говорить,
Но, кажется, что это будет Вам полезно.
Так вот, я Вас хотел бы попросить: пойдите нах#й.

В ЛЕСУ

Как-то раз я оказался с ней в лесу наедине.
Попытался подступиться, не даётся она мне.
Так уж вышло, что в штанинах ну совсем ничего нет.
Может, зубы применить, как первобытный человек?
Посмотрел по сторонам, попытался об пенёк,
Слишком мягкий оказался, от дождя пенёк размок.
Может, о квартальный столбик, или о дорожный знак?
И о телеграфный столб не получается никак.
А мораль здесь: если пива взяли в лес с собой попить,
Не забудьте открывалку, чтобы там его открыть.

 Отправлено: 14.02.05 23:03. Заголовок:

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Хрен его знает...Я не философ.

Винни-Пух и Пяточек пошли в гости к Кролику. Винни переусердствовал за столом, и застрял вылезая из норы. Кричит Пяточку:
- Пяточек, протолкни меня посильнее!
Ну Пяточек все понял буквально. А что понял, то и сделал. И только потом понял, что он натворил... Выпрыгнул в окно и помчался. Но буквально за углом свалился в канаву и весь перемазался в грязи. А тут и до Винни дошло, ЧТО с ним сделали! Уже через секунду он вырвал дверь с корнем и яростно бросился в погоню. Пробегая мимо канавы, увидел там непонятное существо:
- Эй ты, здесь свинья не пробегала?
- Это которая медведя трахнула?
- Вот Б#@! Уже весь лес знает!

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды...»

Что значит ’Я тебя достал?’ По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек!

Коротко о главном: «У главного короткий».

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

 Отправлено: 30.05.14 10:46. Заголовок: Замороженные продукты, замороженные овощи, продукты питания оптом в Обнинске.

Купить очень дешево замороженные овощи в Обнинске для ЧП