Отправлено: 10.09.04 18:33. Заголовок: ХУМОР

Давайте здесь оставлять самые прикольные ссылки и короткие коры из сети. Для начала, Гарри Поттер и Каменный философ:
http://www.xakep.ru/post/23231/default.asp

 Отправлено: 11.09.04 02:13. Заголовок:

Да ну, нифига себе короткая кора! Тада чеж ты называешь длинной корой? К тому ж каменный философ уже давно устарел..

 Отправлено: 14.09.04 14:29. Заголовок:

 Отправлено: 14.09.04 22:35. Заголовок: Re: Хулиганка :)

Прикольно

 Отправлено: 16.09.04 21:46. Заголовок:

А мне не понравилось...

 Отправлено: 17.09.04 02:32. Заголовок:

Еще одна наше анонимовское творчество..... Это называется «бывает, осеняет и поплыли....»
Мороз и солнце – день ужасный...
Еще ты дрыхнешь, х#й мордастый!
Пора, у#бище, проснись!
Открой бухлом сомкнуты взоры,
Покинь канаву у забора –
Все будет просто за#бись.
Вечор, ты помнишь, пьянка длилась,
И в мутной водке муха билась.
И срача, тухлая давно,
С ядреным запашочком прела.
Листва тихонько шелестела.
И вдруг ты #бнулся в гавно.
Под утренними небесами
Воняя грязными носками,
С улыбкой этот 3,14дор спит.
Под ним кусок дерьма чернеет,
И рожа пьяная синеет.
Тут мент из трезвяка бежит.
И мы несемся перелеском,
Вдруг мент об сук споткнулся с треском
И в грязь пришлось ему прилечь.
Лежать ужасно на полянке,
Когда вокруг торчат поганки,
Когда кругом дерьма доплечь.
Съ#бался мусор тот с разбегу,
А после накатал телегу
На рас3,14здяя и меня.
Ну, другу надавал 3,14зды я...
И пох#й. Рифмы тут простые...
А все, что я сказал – х#йня!

 Отправлено: 17.09.04 03:07. Заголовок:

Укажи для стихотворения про ЛГ и это названия, чтобы на сайте лучше выглядело, когда они там появятся.

 Отправлено: 17.09.04 21:05. Заголовок:

‹В этой мессаге я назвал анонимов стремаками, теперь раскаялся и мессагу поправил›

 Отправлено: 18.09.04 00:56. Заголовок:

Кого уничтожишь? Кстати если тебя интересует, кто из анонимов - кто, то спроси у меня в школе. Т.к. я админ, то мне всё видно!

 Отправлено: 18.09.04 20:29. Заголовок:

Дарклен, тебе респект от анонимов :) Или просто - большое спасиба! :) за раскаяние... хе-хе ;)

 Отправлено: 19.09.04 03:45. Заголовок:

Конечно спрошу... и запишу, вдруг оценку в аттестате поравить надо будет... вот я всех и сдам мигом:)

 Отправлено: 19.09.04 05:10. Заголовок:

Я тут Искал про ШуШу в Яндексе, он мне прикольного немного выдал:
Институт профессиональных бухгалтеров России
Шумунова
-она очень разностаронняя натура...-

Сергиев Посад - достопримечательности
Шумунова Татьяна Владимировна
-заходите, цирк уродцев!-

Сайт м.Вишневе - Форум
Вована Шумунова на подиум и пускай даст музончика для разогрева !!!!!!!!!
-Это наверно ее брат, а как на сестренку похож...-

(doc) Проект
Еврейская Община г. Галле поздравляет семью Шумуновых с выдающимся событием:
-ну и что ж, а я евреев люблю...-

Juhuro.com :: Mountain Jews :: MessageBoard
Ищу друга Шумунова Натана уроженца г.Сумгаита в настоящее время проживает в Израиле если не ошибаюсьв г.Кирьят-Ям.Заранее благодарен с уважением .
-ну, а я что говорю...-

И немного о себе, родном:
.. 1997-2002. криминал : Братьев Янкиных расстреляли в лифте. Перед этим сожгли их ...

... Чернореченской при выходе из лифта неизвестным преступником были раcстреляны руководители строительной компании «Яко» братья Анатолий и Андрей Янкины.
Около шести часов вечера 31 марта Андрей и Анатолий Янкины подъехали к дому N 34 по улице Чернореченской, где проживает последний, и направились в ...
-ребята только в одном ошиблись: моего сожженного брата при жизни Миханом звали:)-

 Отправлено: 20.09.04 02:22. Заголовок:

=)))))

 Отправлено: 20.09.04 03:28. Заголовок:

Ха-ха-ха! В общем Шумунова - еврейской национальности! Особенно про Янкиных смешно!

 Отправлено: 24.09.04 22:32. Заголовок:

Кому интересна тема Властелина колец(я ейту книжечку обожаю) и ролевых игр идите сюды: http://www.kulichki.com/tolkien/ponchik

 Отправлено: 25.09.04 01:38. Заголовок:

а мона не свое сочинение?
но меня порадовало
главное теперь по утрам - как молитва, и вроде легче становится:)
Люблю свою школу, как ведьма болото,
Она как наркотик: и мука, и кайф.
Хотя по утрам никогда не охота
Плестись в этот шумный учительский край.
Ведь знаешь: опять не пропустят без «сменки»,
Отправят мыть обувь в water closet,
И - вот как всегда! - затрясутся коленки
В начале урока: «Вызовут? Нет?».
Ведь не было времени делать уроки!
Накраситься надо, себя причесать.
Гулянки пройдут все последние сроки,
И папочка будет с ремнём тебя ждать.
А завтра вновь в школу, вот незадача!
Под партой коленки дрожат, как всегда.
Тебя вызывают, все шепчут: «Удачи!».
Какая удача! Твёрдое «два»!

 Отправлено: 25.09.04 03:46. Заголовок:

Насколько я понял это стихотворение сочинила ты и его нужно опубликовать на моём сайте, чтобы потом не искать в дебрях форума. Повторяю пишите побольше стихов и присылайте мне. Я публикую все стихи, даже с нецензурной лексикой, коих наши умные гимназисты сочиняют больше всего. :)

 Отправлено: 25.09.04 23:55. Заголовок:

Ой, да не мое это стихотворение - надыбала в инете!!!
Честное зеленое:)

 Отправлено: 26.09.04 00:27. Заголовок:

Тогда если что-то сочините сами, то указывайте на это.

 Отправлено: 26.09.04 05:00. Заголовок:

Южа, стихотворение хоть и не твоего сочинения, но прикольное, и действительно чёто вроде даже как-то немножко, совсем чуть-чуть легче становится.

 Отправлено: 28.09.04 19:03. Заголовок:

Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» - Connecting people!
Презервативы «Пежо» - игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» - С нами удобно
Презервативы «МТС» - люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» - теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» - замешан и завернут
Презервативы «Раптор» - Проверено - насекомых нет!
Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение
Презервативы «M&M’s» - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса»- Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» - I’m loving it
Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых
Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» - Прослужит долго
Презервативы «Л’ореаль» - Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» - Just do it!

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню...
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню...
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якубовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо...
...Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость.
- Почесать свое яйцо...
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия..
- Так и....
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!
Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Ну народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик:
- Не стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!

Управление автомобилем будучи женщиной.
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник, выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись, тронуться, вернуться на полосу....

 Отправлено: 28.09.04 19:14. Заголовок:

Дополню DARKLEN’а касательно Шумуновой. Цитата: «Еврейская Община г. Галле поздравляет семью Шумуновых с выдающимся событием:
18-го апреля 2004 г. в Галле впервые за многие десятки лет был совершён нашим земельным раввином обряд обрезания – брит мила. Его героем стал самый младший на сегодняшний день член нашей Общины, Мурат Шумунов. Мы желаем Мурату, его отцу, матери, братьям и сёстрам счастья, успехов и много-много симхес. Мазел Тов!
»

 Отправлено: 28.09.04 19:39. Заголовок:

В дополнение к мылу для интимных мест «Дав» наша фирма выпустила на рынок полоскание для рта «Взяв».

Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела.

Умер Горбачев... И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пиздуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Новость:
В Москве прошла акция - «Очисти город от мусора», в результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Пересказывается со слов очевидца...
Москва. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: «Сейчас кто-то домигается».
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: «Сейчас кто-то допиздится».

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными охуевания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. Пиздец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, блядь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Блядь, пиздец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нахуй за крышей!
... Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

И еще - помните, что в отличие от американского «Fuck», русское «Бля!», можно кричать громко и протяжно.

(Все истории и анекдоты взяты с различных сайтов)

 Отправлено: 28.09.04 20:06. Заголовок:

Пейте томатный сок!
Томатный сок — это здоровье,
Здоровье — это спорт,
Спорт — это деньги,
Деньги — это женщины,
Женщины — это спид,
Спид — это смерть.
Не пейте томатный сок…

Мороженное «Сусанин» - Заводит не по-детски!

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

 Отправлено: 29.09.04 01:24. Заголовок:

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это ПИАР.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». - Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков» - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» - это черный ПИАР.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское» - это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется какова я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели . - это раскрученная торговая марка.

 Отправлено: 29.09.04 01:25. Заголовок:

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с тобой в постели и что ты за это хочет получить - это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада - это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку - это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила, и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то bip - это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз - это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы» - это «крыша».

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе - это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе - это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить - это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но папа приплачивает вечеринку: толпа народу и все тебя хотят - это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки - это рынок, детка.

 Отправлено: 29.09.04 01:26. Заголовок:

Круто, я уже мл. лейтенант! =) Я счастлива..

 Отправлено: 30.09.04 20:53. Заголовок:

Семья была такая бедная, такая бедная, что если бы ребенок не был мальчиком, то ему было бы не с чем играть!!!
слова полковника на лекции

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.


Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

 Отправлено: 30.09.04 22:11. Заголовок:

Смеялась от души, прочитав это на нашем сетевом форуме. и помните золотое правило: стакан смеха заменяет минуту хлеба! :-) конец цитаты.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Дантес не стоял выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к кровати раком.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяли ни отцы, ни дети.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Печорин похитил Бэллу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу, но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечты не произошла.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

По дороге в В Огучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел
и зазеленел.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

У Андрея Болконского и Наташи Ростовой был роман - «Война и мир».

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания

На крыше было много голубей : человек сорок.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 Отправлено: 01.10.04 01:14. Заголовок:

!!!!!! Хе... Блин, это потолок.. Вапще коры.. Марг0, меня порадовало =)

 Отправлено: 01.10.04 01:20. Заголовок:

Да, вот еще выдержки из соч-й... Ту есть и повторные, лом удалять.. тем не менее, зацените:
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Он взял нож, и застрелился.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Папа Карло вырубил Буратино.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Живописца поразила поза её лица.
Отец умер, когда ему было семь лет.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Мама била Витьку мало, но часто.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

 Отправлено: 01.10.04 01:21. Заголовок:

‹продолжение›
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Отелло был душевным человеком.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
(из сочинения по картине)На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

 Отправлено: 01.10.04 17:58. Заголовок:

Подходит Д’Аpтаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!

Библия учит возлюбить ближнего своего, а Кама-сутра поясняет как именно

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
Рядом с деканотом,
Лягу и подохну,
Пусть узнают, гады,
Как студенту плохо

 Отправлено: 01.10.04 18:12. Заголовок:

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
Со странным именем Антон!

При 90 градусах кипит прямой угол…

Учительница ученику:
— Закрой рот!
— Дует?

Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспансер.
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу.
Ты узнаешь, что напрасно
Называют триппер страшным.
Он не страшный, он — как насморк!
Я тебе его дарю!

 Отправлено: 01.10.04 18:26. Заголовок:

вот чего мужчина не хочет слышать
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

 Отправлено: 01.10.04 18:26. Заголовок:

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
«Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской
полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!»
Батюшка: «ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»

 Отправлено: 01.10.04 18:28. Заголовок:

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой
трон и орет:
«Где тут переход на следующий уровень?!!»

 Отправлено: 01.10.04 18:28. Заголовок:

Семья не завтраке. У родителей возникает сексуальное желание, они перемигиваются…
Мама говорит:
- У меня пропал аппетит, я не буду доедать.
Встает из-за стола и поднимается на второй этаж в спальню.
Папа быстро всё доедает и тоже поднимается наверх.
Старший брат говорит младшему:
- Что-то подозрительное - сходи наверх посмотри.
Младший брат уходит. Потом возвращается и бысто-быстро начинает доедать.
-Что там было? Почему ты так быстро ешь?
- Там, наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е..ёт!

 Отправлено: 01.10.04 18:30. Заголовок:

-Мама, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
-Конечно, дочка.
-И зацем тогда зыть?...

 Отправлено: 01.10.04 18:34. Заголовок:

Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
и передовых экспериментах в области орнитологии.
(с полезной для молодежи моралью)

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я - чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей:


Часть II. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!
Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.

Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!
И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!


Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька - судьба наша:
Рядом Боря - служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.
Признаю налчие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно.


Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море -
Снова Маша, на ней - Петя.

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем - батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.

Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство
такта.

Часть V. Финал.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом - Петя.
Принимают у Маши роды.

 Отправлено: 01.10.04 18:44. Заголовок:

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки.Одинокими зимними вечерами.

- Ты что такой весь сонный, и спина исцарапанная?
- Да вот, всю ночь не спал, спину царапал...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу «твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Из той же области:
«кто рыцарь» (Who is knight)
«мирный герцог» (Peace duke)
«около птички» (Near bird)

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин..

 Отправлено: 01.10.04 18:45. Заголовок:

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807


прочитали ?? а теперь читайте через строчку

 Отправлено: 01.10.04 18:54. Заголовок:

-Петечка, а где моя черепашка?
-А она во дворе с ребятами орехи колет...

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Входит девушка в кабинет к урологу, говорит:
-доктор, я как-то неправильно писаю.
-как это?
-ну сейчас покажу.
Показывает. Доктор, снимая весь забрызганный халат, говорит:
-мдя, действительно как-то неправильно
-доктор, а я еще как-то неправильно какаю.
-к терапевту!!! немедленно к терапевту!

-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

25-летняя девушка вышла замуж за 92-летнего старика.ясно дело, за бабло, ну думает полгодика помучаюсь и потом все будет заебца.
Брачная ночь.Молодая жена выходит из ванной и видит что старик лежит голый на кровати , одел прищепку на нос, заткнул уши тампоном и три презерватива одевает.
она:
-ты чего делаешь?
-да вот сколько живу все не могу привыкнуть к запаху жженой резины и к тому как женщины кричат..

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: «Ок... понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»

 Отправлено: 01.10.04 19:10. Заголовок:

Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить «заебись»!!!

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло...

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

- Как Вы относитесь к тому, чтобы завтра перестерять всех евреев, цыган, гомосексуалистов и парикмахеров?
- Пля, а парикмахеры-то тут причем?
- Я знал, что по первым трем пунктам повестки дня возражений не возникнет...

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- «Ну и?» Она мне член прикусила и на рожу насрала!!!

в магазине:
- мужик. а ну потуши сигарету.
- а чё, нельзя? я же здесь купил...
- ну и что. мы здесь и презервативы продаём

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка-то хорошенькая - Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл! (59)

 Отправлено: 02.10.04 02:11. Заголовок:

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по электpонной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью ыдвоа афп вафптеpомфывоп...

-Аллоэтослужбатехническойподдержки?уменязапалпробе лчтоделать?
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

 Отправлено: 02.10.04 12:38. Заголовок:

цитата

---

-Аллоэтослужбатехническойподдержки?уменязапалпр обе лчтоделать?
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются![/ C]
Или такой вариант ответа:
Крутымпацанампробелыненужны.

 Отправлено: 02.10.04 13:31. Заголовок:

На балу к поручику Ржевскому подходит гусар и говорит:
- извините, поручик, а вы не знаете, не берет ли в рот во-о-он та дама?
- хм, не знаю, она ко мне спиной стоит. Попросите её развернутся.
Гусар выполнил просьбу поручика, подходит обратно и спрашивает:
- ну что, берет?
- хм-хм... да, берет.
Гусар довольный уходит знакомиться с дамой. Через час ещё более довольный возвращается назад и говорит:
- ну молодец, Ржевский. А как вы догадались?
- ну рот есть, почему бы не взять?

 Отправлено: 02.10.04 21:08. Заголовок:

Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка. Я - ...маньяк!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Кама-Сутре опечатки!

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усама Бен Ладен.

Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП!

Я хочу, чтобы ты знал, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.

 Отправлено: 03.10.04 01:37. Заголовок:

Эстонский автоответчик:
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала..

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!

Идет гpузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто виигpал?
- Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!

Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, то они бросают на пол вилку или ложку, и какой звук она издаст, то так ребенка и называют
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

На португальском такой лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб];
на арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил никого.

 Отправлено: 04.10.04 00:13. Заголовок:

-Знаете, как называется, когда блондинка перекрашивается в брюнетку?
-Искусственный интелект

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

«Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк?» - задумчиво произнес обвиняемый.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

 Отправлено: 06.10.04 16:52. Заголовок:

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: «Мать сюда... Живо!!!»

 Отправлено: 06.10.04 21:15. Заголовок:

- Они стирают, они охлаждают, они готовят.
- А мы бухаем, жрем и пачкаем.

-Давай решим, чем займёмся в Москве?
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем:

В Челябинске найден мальчик-феномен, который в уме может складывать диван и извлекать корень из земли

-Собака, укусила, за штанину позади,
но мы то знаем, лучшее конечно спереди! ’

- Ребята, хватит о политике.
- Почему?
- А у меня дед при Сталине сильно пострадал.
- А кто он был?
- Фашист.

Урок литературы, сочинение на тему «Как я провел лето». Андрей: «Шел дождь, ну вот, иду я по лесу, мочусь».

 Отправлено: 07.10.04 22:51. Заголовок:

Народ, очень прошу бросать ссылки, а не писать полностью при возможности. Очень неудобно читать!

 Отправлено: 08.10.04 17:50. Заголовок:

Ты чё, дурак? Тебе будет легче сперва открыть ссылку, потом прочитать, потом закрыть ссылку, перейти к следующему сообщению и т.д. чем просто пролистать все сообщения с хумором? ИМХО глупо. Конечно, в ссылках полная версия, но я пока свой источник раскрывать не буду.

 Отправлено: 10.10.04 03:01. Заголовок:

Может и дурак, умные видать считают, что прочитать 3 стр форума с одним сообщением - это нормально, только мало я таких умных видел.

 Отправлено: 11.10.04 00:32. Заголовок:

в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек
(Из Sms приколов ) )

 Отправлено: 15.10.04 21:50. Заголовок:

Однажды лебедь раком щуку.- КРЫЛОВ-БАСН

Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.

Не все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.

Папуас папуасу - друг, товарищ и корм

Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

Остановите Землю, я сойду

Желудок у котенка - меньше наперстка,... а жрет, падла, как взрослая кошка

.... и родила царица в ночь: Коле-сына, Толе-дочь...

Не руби сук, на которых сидишь

Пришел, увидел, побелил.

 Отправлено: 12.12.04 16:35. Заголовок:

Margo пишет:

цитата

---

помните золотое правило: стакан смеха заменяет минуту хлеба! :-) конец цитаты.

---

Привлечь Марго к уголовной ответственности за несоблюдение авторских прав!!!

 Отправлено: 13.12.04 03:16. Заголовок:

заранее извиняюсь... не мое творчество...

ПРОШУ ВАС!

Прошу я Вас, не будете ли так любезны:
Мне очень неудобно Вам об этом говорить,
Но, кажется, что это будет Вам полезно.
Так вот, я Вас хотел бы попросить: пойдите нах#й.

В ЛЕСУ

Как-то раз я оказался с ней в лесу наедине.
Попытался подступиться, не даётся она мне.
Так уж вышло, что в штанинах ну совсем ничего нет.
Может, зубы применить, как первобытный человек?
Посмотрел по сторонам, попытался об пенёк,
Слишком мягкий оказался, от дождя пенёк размок.
Может, о квартальный столбик, или о дорожный знак?
И о телеграфный столб не получается никак.
А мораль здесь: если пива взяли в лес с собой попить,
Не забудьте открывалку, чтобы там его открыть.

 Отправлено: 14.02.05 23:03. Заголовок:

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Хрен его знает...Я не философ.

Винни-Пух и Пяточек пошли в гости к Кролику. Винни переусердствовал за столом, и застрял вылезая из норы. Кричит Пяточку:
- Пяточек, протолкни меня посильнее!
Ну Пяточек все понял буквально. А что понял, то и сделал. И только потом понял, что он натворил... Выпрыгнул в окно и помчался. Но буквально за углом свалился в канаву и весь перемазался в грязи. А тут и до Винни дошло, ЧТО с ним сделали! Уже через секунду он вырвал дверь с корнем и яростно бросился в погоню. Пробегая мимо канавы, увидел там непонятное существо:
- Эй ты, здесь свинья не пробегала?
- Это которая медведя трахнула?
- Вот Б#@! Уже весь лес знает!

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды...»

Что значит ’Я тебя достал?’ По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек!

Коротко о главном: «У главного короткий».

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

 Отправлено: 30.05.14 10:46. Заголовок: Замороженные продукты, замороженные овощи, продукты питания оптом в Обнинске.

Купить очень дешево замороженные овощи в Обнинске для ЧП