Отправлено: 10.09.04 18:33. Заголовок: ХУМОР

Давайте здесь оставлять самые прикольные ссылки и короткие коры из сети. Для начала, Гарри Поттер и Каменный философ:
http://www.xakep.ru/post/23231/default.asp

 Отправлено: 28.09.04 19:14. Заголовок:

Дополню DARKLEN’а касательно Шумуновой. Цитата: «Еврейская Община г. Галле поздравляет семью Шумуновых с выдающимся событием:
18-го апреля 2004 г. в Галле впервые за многие десятки лет был совершён нашим земельным раввином обряд обрезания – брит мила. Его героем стал самый младший на сегодняшний день член нашей Общины, Мурат Шумунов. Мы желаем Мурату, его отцу, матери, братьям и сёстрам счастья, успехов и много-много симхес. Мазел Тов!
»

 Отправлено: 28.09.04 19:39. Заголовок:

В дополнение к мылу для интимных мест «Дав» наша фирма выпустила на рынок полоскание для рта «Взяв».

Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела.

Умер Горбачев... И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пиздуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Новость:
В Москве прошла акция - «Очисти город от мусора», в результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Пересказывается со слов очевидца...
Москва. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: «Сейчас кто-то домигается».
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: «Сейчас кто-то допиздится».

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными охуевания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. Пиздец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, блядь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Блядь, пиздец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нахуй за крышей!
... Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

И еще - помните, что в отличие от американского «Fuck», русское «Бля!», можно кричать громко и протяжно.

(Все истории и анекдоты взяты с различных сайтов)

 Отправлено: 28.09.04 20:06. Заголовок:

Пейте томатный сок!
Томатный сок — это здоровье,
Здоровье — это спорт,
Спорт — это деньги,
Деньги — это женщины,
Женщины — это спид,
Спид — это смерть.
Не пейте томатный сок…

Мороженное «Сусанин» - Заводит не по-детски!

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

 Отправлено: 29.09.04 01:24. Заголовок:

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это ПИАР.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». - Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков» - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» - это черный ПИАР.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское» - это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется какова я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели . - это раскрученная торговая марка.

 Отправлено: 29.09.04 01:25. Заголовок:

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с тобой в постели и что ты за это хочет получить - это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада - это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку - это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила, и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то bip - это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз - это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы» - это «крыша».

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе - это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе - это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить - это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но папа приплачивает вечеринку: толпа народу и все тебя хотят - это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки - это рынок, детка.

 Отправлено: 29.09.04 01:26. Заголовок:

Круто, я уже мл. лейтенант! =) Я счастлива..

 Отправлено: 30.09.04 20:53. Заголовок:

Семья была такая бедная, такая бедная, что если бы ребенок не был мальчиком, то ему было бы не с чем играть!!!
слова полковника на лекции

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.


Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

 Отправлено: 30.09.04 22:11. Заголовок:

Смеялась от души, прочитав это на нашем сетевом форуме. и помните золотое правило: стакан смеха заменяет минуту хлеба! :-) конец цитаты.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Дантес не стоял выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к кровати раком.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяли ни отцы, ни дети.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Печорин похитил Бэллу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу, но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечты не произошла.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

По дороге в В Огучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел
и зазеленел.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

У Андрея Болконского и Наташи Ростовой был роман - «Война и мир».

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания

На крыше было много голубей : человек сорок.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 Отправлено: 01.10.04 01:14. Заголовок:

!!!!!! Хе... Блин, это потолок.. Вапще коры.. Марг0, меня порадовало =)

 Отправлено: 01.10.04 01:20. Заголовок:

Да, вот еще выдержки из соч-й... Ту есть и повторные, лом удалять.. тем не менее, зацените:
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Он взял нож, и застрелился.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Папа Карло вырубил Буратино.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Живописца поразила поза её лица.
Отец умер, когда ему было семь лет.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Мама била Витьку мало, но часто.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

 Отправлено: 01.10.04 01:21. Заголовок:

‹продолжение›
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Отелло был душевным человеком.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
(из сочинения по картине)На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

 Отправлено: 01.10.04 17:58. Заголовок:

Подходит Д’Аpтаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!

Библия учит возлюбить ближнего своего, а Кама-сутра поясняет как именно

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
Рядом с деканотом,
Лягу и подохну,
Пусть узнают, гады,
Как студенту плохо

 Отправлено: 01.10.04 18:12. Заголовок:

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
Со странным именем Антон!

При 90 градусах кипит прямой угол…

Учительница ученику:
— Закрой рот!
— Дует?

Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспансер.
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу.
Ты узнаешь, что напрасно
Называют триппер страшным.
Он не страшный, он — как насморк!
Я тебе его дарю!

 Отправлено: 01.10.04 18:26. Заголовок:

вот чего мужчина не хочет слышать
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

 Отправлено: 01.10.04 18:26. Заголовок:

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
«Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской
полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!»
Батюшка: «ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»

 Отправлено: 01.10.04 18:28. Заголовок:

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой
трон и орет:
«Где тут переход на следующий уровень?!!»

 Отправлено: 01.10.04 18:28. Заголовок:

Семья не завтраке. У родителей возникает сексуальное желание, они перемигиваются…
Мама говорит:
- У меня пропал аппетит, я не буду доедать.
Встает из-за стола и поднимается на второй этаж в спальню.
Папа быстро всё доедает и тоже поднимается наверх.
Старший брат говорит младшему:
- Что-то подозрительное - сходи наверх посмотри.
Младший брат уходит. Потом возвращается и бысто-быстро начинает доедать.
-Что там было? Почему ты так быстро ешь?
- Там, наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е..ёт!

 Отправлено: 01.10.04 18:30. Заголовок:

-Мама, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
-Конечно, дочка.
-И зацем тогда зыть?...

 Отправлено: 01.10.04 18:34. Заголовок:

Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
и передовых экспериментах в области орнитологии.
(с полезной для молодежи моралью)

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я - чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей:


Часть II. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!
Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.

Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!
И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!


Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька - судьба наша:
Рядом Боря - служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.
Признаю налчие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно.


Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море -
Снова Маша, на ней - Петя.

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем - батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.

Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство
такта.

Часть V. Финал.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом - Петя.
Принимают у Маши роды.

 Отправлено: 01.10.04 18:44. Заголовок:

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки.Одинокими зимними вечерами.

- Ты что такой весь сонный, и спина исцарапанная?
- Да вот, всю ночь не спал, спину царапал...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу «твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Из той же области:
«кто рыцарь» (Who is knight)
«мирный герцог» (Peace duke)
«около птички» (Near bird)

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин..